جغد دانا

Anonymous asked: ادامه:از نوع برخوردش کاملا مشخص بود که پایس و اون موقع کاملا راه میداد و اصلا خودش مشتاق بود.اما بعد از اون شب نه من و نه اون حرفشو نزدیم چون من ترسیدم دوستیمون خراب بشه ولی رابطمون خیلی صمیمی و خوبه.حتی شاید بهتر از قبل.2-3 بار به شوخی و کنایه اشاره هایی به اون موضوع کردم که خندید ولی این بنده خدا ثبات نداره.حالا میخوام ازت بپرسم چیکار کنم و چه طوری پیش برم که بازم با هم رابطه داشته باشیم و مشکلی برای دوستیمون پیش نیاد و هر دو تامون راضی باشیم؟اگر جزئیات بیشتری هم لازم بود.بگو تا بگم.مرسی

دوست عزیز سوالتون آشناست فکر کنم جواب دادم. بهتر بود بعد از اینکه سوالتون رو ارسال کردین سر می زدین تا جوابتون رو ببینین چون من به سوالات همه جواب میدم

اول از همه باید تصمیم بگیرین که منظورتون از “رابطه” چیه. آیا فقط می خواین با این دوستتون “سکس” داشته باشین؟ یا منظورتون یه رابطه به معنی واقعی کلمه، یعنی همراه با علاقه عاطفی دو طرفه و کارهای رمانتیکیه که آدمایی که با هم قرار میذارن انجام میدن مثل پیامک فرستادن نصفه شب و کافی شاپ رفتن و ملاعبه!! کردن و این چیزا

اگه قصدتون فقط سکسه: بدونین که سکس کردن رابطه ی دوستیتون رو دچار تغییر می کنه. به قولی یه مسیره که بازگشتی توش نیست و ممکنه هم ختم به خیر بشه و رابطه ی سکسی و دوستی خوبی داشته باشین و هم به احتمال زیاد ممکنه نه سکستون جالب از آب در بیاد و نه دوستیتون به خاطر سکسی که کردین جون سالم به در ببره. یعنی رابطه که شکل نمی گیره هیچی، دوستیتون هم خراب میشه

اگه قصدتون ایجاد رابطه ی پارتنری پایداره: باید بدونین که آیا دوستتون همجنسگرا یا دوجنسگراست؟ آیا از نظر هویتی، خودش رو یه همجنسگرا می دونه؟ اگه آره ، خب چه عالی. فقط این می مونه که شما از نظر ظاهری و فیزیکی تایپش باشین. اگه نه، بدونین که دوست شما حالا حالاها برای ایجاد رابطه آماده نیست. خیلی از کسایی که حتی از نظر جنسی تمایل به برقراری رابطه با همجنسشون رو هم دارن، هیچ وقت آدمای مناسبی برای برقراری رابطه نمیشن چون اصلاً خودشون رو به عنوان یه همجنسگرا نمی شناسن. این آدم هیچ وقت نمی تونه نیازهای ذهنی و عاطفی ای که شما تو یه رابطه دارین برقرار کنه. این آدم، با اینکه نیاز جسمیش پیش شماست و با شما ارضای جنسی میشه، بازم همراه دوستاش میره دختر بازی یا موقع خیالپردازی آینده ی خودش رو با یه دوست دختر مانکن یا تو یه خونه با زن و بچه می بینه. بله ایده ی ابلهانه ایه ولی اهمیت هویت در همین جاست. شما با کسی که از نظر روانی برای ایجاد رابطه ی همجنسگرایانه آماده نیست و خودش رو به عنوان یه همجنسگرا قبول نکرده “نمی تونید” یه رابطه ی پایدار یا همون ریلیشن شیپ ایجاد کنین. اول باید صبر کنین تا اون آدم به اون مرحله از رشد شخصیتی برسه که خودش رو بشناسه و بپذیره، و “اگه” این اتفاق افتاد، اون وقت چنین برنامه هایی باهاش بریزین

Anonymous asked: جغد عزیز من یک مشورت از شما میخوام یه بارم قبلا این سئوالو اینجا واست فرستادم نمیدونم ارسال نشد یا جواب ندادی.اگر میخوای جوابم ندی لا اقل بگو من تکلیفمو بدونم.من گی هستم و یه دوستی دارم که 5-6 سالی هست با هم دوستیم.خوب من دوست دارم با اون سکس داشته باشم و خیلی دوستش دارم اما تو این چند سال پیش نیومده بود.یعنی اوایل یه جوری برخورد میکرد که من به خودم نمی دیدم ازش بخوام .2-3 ساله کاملا میدونه گی هستم.و چند ماهی هم بود سر شوخی رو باز کرده بود.تا اینکه 1 ماه پیش در حالت مستی یه خورده با هم ور رفتیم

[پاسخ در کامنت بعدی]

Anonymous asked: سلام جغد مهربون. یکی از دوستام شنبه یه کاری کرده که نمی دونم چیه، خجالت می کشه بگه. بعد یه هفته کلنجار رفتن امروز به من گفت که شنبه نصف شب وقت وت دریم یه مقدار به پروسه کمک کرده و حالا یه هفتس که از پشت دایما احساس شهوانی داره. دایما این حسو داره، نمی تونه راحت بشینه یا بخوابه. یه حس دایمی شهوانی بودن از مقعد! (این چیزیه که می گه) حالا خودش می ترسه مشکلی برای پروستاتش پیش اومده باشد، من هیچ نظری ندارم درستم نمی دونم چه کرده. نظرت چیه؟ به نظرت زمان بگذره بهتر می شه؟ چیز جدی ایه؟

دوست عزیز. هیچ کس به علت کمک کردن به پروسه ی وت دریم دچار احساس شهوانی از ناحیه ی پشت!! نمیشه. و کمک کردن به پروسه ی وت دریم (؟!) هم ربطی به احساس نیاز به مفعول شدن در رابطه ی مقعدی نداره. در هر صورت اگه ایشون نگران پروستاتشه می تونه به دکتر مراجعه کنه ولی مشکل ایشون این چیزا نیست. مشکلشون اینه که دوست دارن مفعول باشن ولی حاضرن هر چیزی رو بهانه ی این احساس نیاز کنن جز علاقه ی درونیشون به رابطه ی مقعدی!ا

Anonymous asked: سلام. من پسر و همجنسگرام و فکر می کنم رفتار و شکل و قیافه ام طوری هست که خیلی ها متوجه اش میشن. با این حال نمی دونم چطوری باید به پدرم بگم که همجنسگرام.دوست ندارم هویت جنسیم رو ازش پنهان کنم ولی اونقدر جرات اش رو ندارم که بتونم به پدرم بگم و می ترسم دربارش باهاش حرف بزنم. اصلا لازمه این مسئله رو بگم یا بهتره چیزی بهش نگم ؟

دوست عزیزم

اول از خودت بپرس که چرا احساس نیاز می کنی که با پدرت این موضوع رو در میون بذاری

آیا فکر می کنی نیاز داری احساس کنی که پدرت به عنوان یک قیم و کسی که بزرگت کرده، لازمه گرایش جنسیت رو تایید کنه تا آرامش روانی تو زندگیت داشته باشی؟ آیا به علت علاقه ای که به پدرت داری و نزدیکی ای که بینتون هست دوست نداری بهش درباره ی این بخش بزرگ از هویت و زندگیت دروغ بگی و می خوای براش برون آیی کنی؟ علت تمایلت به برون آیی جلو پدرت هر چی که باشه مهم نیست، ولی مهم اینه که بدونی “چرا” می خوای این کار رو انجام بدی، تا دقیقاً هدفت مشخص باشه و با توجه به این “هدف” ادبیات و برخوردت رو موقع صحبت با پدرت مشخص کنی. اگه هم دیدی واقعاً علت خاصی برای فاش کردن همجنسگراییت پیش پدرت پیدا نمی کنی، باید یه بار دیگه از خودت بپرسی این کار لازمه یا نه؟

حالا فرض می کنیم شما این سوالات رو از خودت پرسیدی و سنگهات رو با خودت وا کندی و به نتیجه رسیدی که چرا می خوای این کار رو انجام بدی

چند مسئله هست. یکی اینکه شخصیت پدرتون رو خود شما مسلماً بهتر از بقیه می شناسید. پدر شما یه آدم مذهبیه؟ یه آدم محافظه کاره؟ یه آدم احساساتیه؟ یه آدم منطقیه؟ فکر می کنید چطور به شنیدن این واقعیت واکنش نشون بده؟ آیا احتمالش هست که بزنه زیر گریه؟ احتمالش هست که عصبانی بشه و شما رو از خونه بندازه بیرون؟ احتمالش هست که شما رو تکفیر کنه و یا حتی بزنه؟ احتمالش هست که شوکه بشه و خدای نکرده سکته کنه؟

تمام جوانب رو بسنجید. در وهله ی اول، پلهای پشت سرتون رو کامل خراب نکنید. اگه هنوز مستقل نیستید، اگه هنوز نیازمند کمک مالی خانواده تون هستید، بهتره اول صبر کنید که تا حدی مستقل بشین و دستتون تو جیب خودتون بره. استقلال مالی از چند نظر مهمه. اول از همه اینکه دو طرف بحث (شما و پدرتون) رو در یک سطح قرار میده. برای اینکه پدر شما یا هر شخص دیگه به شما نه از موضع بالا، بلکه به صورت یک انسان نگاه کنه، لازمه که شما موقعیت اجتماعی و اقتصادی نسبتاً برابری باهاش داشته باشین. به عبارت دیگه، طرف دیگه ی صحبت نباید “برگ برنده ای” نسبت به شما در دست داشته باشه. ممکنه پدر شما شخص خوش قلب و مهربونی باشه. ممکنه بعد از شنیدن اینکه شما همجنسگرایین اول کمی ناراحت بشه ولی بعد از شنیدن توضیحاتتون این حقیقت رو قبول کنه. ولی پذیرفتن همجنسگرایی شما (به عنوان یه گرایش) یه چیزه، و پذیرفتن زندگی همجنسگرایانه ی شما یه چیز دیگه. اون پدر هر چقدر هم که فهمیده و مهربون باشه، ممکنه بعد از دونستن گرایش جنسی شما نسبت به روابط خصوصی تون حساس بشه. ازتون بپرسه بیرون که میرین کجا میرین، با کی میرین، چی کار می کنین. و اگه جوابی که می شنوه به مذاقش خوش نیاد ممکنه دست به دامن همون “برگهای برنده”ش بشه. مثلاً تهدید کنه که اگه یه بار دیگه با فلانی بیرون بری یا فلان لباس رو بپوشی “از پول تو جیبی خبری نیست”. مثل اینکه شما یه دختر باشین. خب پدرتون میدونه که دخترش از پسرها خوشش میاد، و این براش پذیرفته شده ست. ولی این واقعیت به این معنی نیست که الان دیگه با بیرون رفتن دخترش همراه چند تا پسر اونم وقتی نمی دونه با هم چی کار قراره بکنن اوکی باشه. این ممکنه برای شما الان مهم نباشه ولی اگه از نظر مالی یا امکانات زندگی به خانواده وابسته این، این مسئله رو هم در نظر بگیرین و خودتون رو واسش آماده کنین. پس اولین مسئله که باید از پس اش بر بیاین، استقلال مالیه

دومین مسئله، زمینه سازیه. سعی کنین خانواده تون رو با نشون دادن اخبار یا برنامه های تلویزیونی خاص که درباره ی همجنسگراها اطلاع رسانی می کنن آروم آروم تو خط بیارین و با مسئله آشناشون کنین. اگه می شنوین حرف تمسخر آمیزی می زنن یا بی توجهن، سعی کنین صبورانه مسئله رو براشون باز کنین و توضیح بدین. فیلم و سریالهایی که شخصیت همجنسگرا دارن هم این وسط خیلی مفیدن. مثل سریال “گیلی”. با دیدن شخصیت های همجنسگرا و بعد توضیحات روشنگرانه ی شما راه برای قدم بعدی باز میشه

وقتی بالاخره مسئله رو با خانواده در میون گذاشتین، باید بدونین که باید صبور باشین خانواده تون ممکنه شوکه بشن. هزاران سوال مربوط و نامربوط ممکنه تو ذهنشون شکل بگیره. مثلاً اینکه آیا همجنسگرا شدن تو تقصیر اوناست؟ آیا اونا تو تربیتت کم کاری ای کردن؟ نکنه موقعی که بچه بودی و حواسشون نبوده بهت تجاوز جنسی شده باشه و به همین خاطر گی شده باشی؟ ممکنه خیال کنن که این صرفاً یه انحراف جنسیه و تو به دخترها تمایل داری ولی این برات صرفاً یه جور تفننه. در مقابل شنیدن هر حرف یا سوالی هر چقدر هم که تحریک کننده بود، عصبانی نشو. صبور بودن نکته ی کلیدی ماجراست. بهشون اطمینان بده که همجنسگرا بودن تو به علت مورد تجاوز قرار گرفتن، یا تقصیر اونا یا هیچ کس دیگه ای نیست. همجنسگرا بودن اشخاص دلایل بیولوژیک داره و کاملاً طبیعیه و طبق گفته ی متخصصین روانپزشکی و پزشکی، بیماری و انحراف هم نیست. مثل چپ دست بودن. بهشون توضیح بده که گرایش جنسی علاوه بر نیاز جنسی، یه جور هویت هم هست. یعنی تو خودت رو شخصی می دونی که از همجنست خوشت میاد، و اگه عاشق بشی، عاشق همجنست میشی، همون طور که یه دختر ممکنه عاشق یه پسر بشه و این اصلاً تفاوتی در اصل قضیه (عشق) ایجاد نمی کنه

آخرین نکته ی حیاتی اینه که بعد از برون آیی راه گفتگو رو بین خودت و خانواده ت باز نگه داری. این طور نباشه که به خانواده ت بگی همجنسگرایی و اونا شوکه بشن و یه عالمه سوال براشون پیش بیاد و چندتاش رو هم بپرسن و تو هم جواب بدی، ولی از فرداش نه اونا به روی خودشون بیارن و نه تو، و جوری رفتار کنین که انگار اصلاً اتفاقی نیفتاده (انکار دو طرفه). اگه قراره به چنین جایی برسین، پس اصلاً واسه چی باید برون آیی کنین؟!ا

اگه بازم مسئله ای بود در خدمتم

Anonymous asked: ...بقیه جلوترم. و می تونم از روزمرگی ها و روتین ها در برم. می دونم حس کاذبیه. ولی واقعا بهش احتیاج دارم . این همش نیست, اما بخش مهمیش شاید این باشه.... (اشکان)

همین که می تونید رفتار خودتون رو آنالیز کنید خیلی خوب و مفیده

Anonymous asked: البته یه سری از دلایل این انتخابو فک کنم بدونم, من عاشق یه پسر استریت شدم و این خیلی سخته, من تو درسای دانشگام تمام تلاشمو می کنم و امتحانامو گند می زنم، سعی می کنم بهش فک نکنم و بگم نتیجه مهم نیست ولی از اون طرف چون می خوام اپلای بگیرمو و از دست این مردم نسخ شده فرار کنم، معدل می خوام. همزمان دارم دینو به طور کلی بذارم کنار و باید هر هفته با مامان و مامان بزرگم بحث کنم. بنابر این خودارضایی رو گذاشتم کنار و هی می رم محک چون این کارا تنها چیزایی که خوب انجامشون می دم و بهم این حسو می ده که کمی ..

[….]

Anonymous asked: ... من به دین و تمام چیزای غلطی که در مورد خودارضایی و مسایل جنسی می گه اعتقادی ندارم. خودم این راهو جدای از هر گونه تفکر کلیشه ای یا مذهبی برای زندگیم انتخاب کردم، اول فقط می خواستم امتحان کنم، ولی وقتی واردش شدم و اون حس خوبی که می خواستم پیدا کردم، دیگه نمی خوام عوضش کنم. من به هیچ وجه با وت دریم هم مشکل ندارم، فقط خواستم بدونم، زمان بندیش طبیعیه یا نه؟ سایر سوالامم در همین مورد بود، خواستم بدونم این اتفاقایی که برام میفته ناشی از ترک خودارضاییه، که در این صورت مشکلی باهاشون ندارم. ممنون.

خواهش می کنم. به هر صورت بنده نظرم رو گفتم. موفق باشید

Anonymous asked: من نسبت به خودارضایی فوبیا ندارم! به نظرم خیلی طبیعیهٰ ولی من نتوستم باهاش کنار بیام. کلا کارای جنسی با سلیقم نمی سازه. من با دوستام، شاگردام و پسرای فامیلم با همین دید برخورد می کنم. مثلا وقتی میان ازم می پرسن که باید چی کار کننٰ براشون منطقی توضیح می دم، که هیچ کاری لازم نیست بکنن، چون کارشون طبیعیه. ولی خودم به سری دلایل که نمی شناسمشون (عذاب وجدان نیست!) این کارو دوست ندارم و نا آرومم می کنه. 6 ماه پیش رفتم پیش روانپزشک و اون گفت که اگه خوشم نمیاد ، ایرادی نداره...

[…]

Anonymous asked: در مورد خود ارضایی هر چی میدونی بگو بهم.سایتای خارجی میگن کاملن سالمه ایرانی ها هم که دیگه میدونی مگن گناهه.حالا گناهش هیچی پزشکی ضرر داره؟چقدر زیاده؟من پسرم 17 سالمه.همین دیگه.مر30

دوست عزیز خود ارضایی هیچ ضرری نداره. خیلی جاها توصیه شده که اگه رابطه ی جنسی منظم با یه پارتنر مشخص برای سکس ندارین، بهتره یک روز در میون یا اگه لازمه هر روز خود ارضایی کنید (بستگی به نیاز جنسی خودتون داره). توصیه ش هم کلاً همونه که علما می فرمایند: خیرالامور اوسطها!! زیاده روی نکنید. اگه نیاز جنسی به جسمتون تلنگر نزده و فی المثل از سر بیکاری! خود ارضایی نکنید. موقعی انجامش بدین که به اصطلاح حشری هستین. حالا نه اینکه از سر بیکاری خود ارضایی کردن خطری داشته باشه! ولی خب، اون طوری بهتره. باعث پایین اومدن سطح اضطراب عمومی و بالارفتن آرامشتون هم میشه

Anonymous asked: سلام. چند جایی شنیدم که انال (رکتال)سکس باعث شلی اسفنگتر انال و حتی پرولاپس رکنوم میشه! ایا صحت داره؟در کل معایب انال سکس چیه؟

بستگی داره. شما تو هر کاری زیاده روی بکنید نتیجه ش رو می بینید. مثلاً بعضی ها واقعاً توانایی های رکتوم خودشون رو به چالش می کشن! در هر صورت آنال سکس باعث میشه که بدن هم یه تغییرات کوچیکی بکنه تا بتونه خودش رو با شرایط جدید وفق بده. ولی در صورت نرمال بودن سکس (یعنی عدم استفاده از آلات مصنوعی جنسی خیلی بزرگ)، استفاده از لوبریکنت های مناسب و مراقبت از بهداشت بدن، مشکل آناتومیک خاصی برای رکتوم پیش نمی آید